Nie byłbym Koniem-zdobywcą, gdybym poddał się na wejściu, dlatego przed podjęciem dręczącej mnie decyzji - czy popaść w na nowo w niełaskę waginy, waliłem konia przez ostatnie trzy dni, oglądałem dużo porno, nadwyrężyłem prawą rękę i zjadłem tadkowe sardynki. Efektów tego było wiele.

Pierwszy z nich jest taki, że kamszotem potrafiłbym napisać własne imie na czole wybranki. Być może nie tylko własne, wręcz przeciwnie - krótsze imiona mógłbym pisać z dodatkowym ornamentem czy efektownym zawijasem z nadwyżek nasienia. Mógłbym zasiąść na Krupówkach na stołeczku i czekać, jak inne skurwysyny, na turystę, który zechce sypnąć groszem za swój portret. Sypnęliby więc za lukier spermy mojej na czole, i nie jest to wcale utopijna rzecz, bo np. Bree Olsen twierdzi, że aby upewnić wszystkich, że jest szmatą bez sciągania gaci, poszła kiedyś na lotnisko ze spermą na twarzy. Mamy takie czasy, ze i w Polsce celebrytą zostaje się za nic, więc parcie na łatwy sukces, viralną popularność, mogłoby spowodować, że moje usługi miałyby swoją niszę na rynku.

Drugi efekt z kolei taki, że pod tadkowych sardynkach przyszło mi wyścielić kazkowy kosz na śmiecie reklamówką w tesco i nasrać do niego. Żeby nasrać. Nasraczyć. Wykonałem wyborną sraczkę do kosza na śmiecie, co w sumie nie zaszokowało mnie w żaden sposób, bo przez cały czas próbowałem obronić resztki swej godności, rozmyślając o tym, że przecież inni mają gorzej - ludzie przechodzili przez gorsze piekło: przeżywali obozy koncentracyjne, albo żenili się i mieli dwójkę dzieci. Dasz radę Koniu, sapałem, a zwieracz palił mnie jakbym był randką Rocco. Tylko twardziele nie szczają przy sraniu, dlatego kiedy stałem tak bezradnie po środku kazkowego biura, dzierżąc w prawicy siatkę z zupą gówniano-szczynową, poczułem się nieważko i już przez chwilę myślałem, że oto patetycznie zemdleję tu, puszczę siatę i zaleje mnie gówno, szczochy i tak umrę. Przynajmniej się nie posram - próbowałem się pocieszyć. Otworzyłem okno, ale nie miałem siły wyrzucić worka na ulicę. Kurwa ktoś zobaczy, jak mam zwrócić na siebie uwagę jako dziki lokator, to wolalbym czymś innym niż bigosem z gówna. Położyłem siatę na parapecie i zamknałem okno. W nocy wyjebię.

Wytarłem anus kartkami z drukarki i siadłem w Kazka fotelu. Próbowałem walić konia, ale penis po sraniu zawsze jakiś taki obcy mi się wydaje. Czy byłby mi równie obcy, gdybym wyskoczył z dupska Aletty Ocean, a w podróż za mną udałaby się malusia alecina sraczka? Pewnie nie, bo gaj, który ją wtedy w ten anus posuwał, nie zdawał się peszyć, a i Aletta bez kozery wpakowała sobie od razu jego prąć w usta. To jest życie, bez trosk, bez oporów, w dodatku estetyczne i dobrze opakowane - wielkie cyce, głębokie dupska, wary obciągary, słońce, plaże, apartamenty. Także chętnie wymieniłbym siatkę zupy z kału na strzyk sraczki z anusa Aletty.

Bez sensu to. Bez sensu i wy, ale ponieważ niczego wam, psy siermiężne, nie zawdzięczam, to mogę pisać i pisać i pisać, aż anus i penis dojdą do porozumienia i rzucę to i zwale sobie elegancko konika. Bez sensu. Czy jakbym miał dziewczynę, nabrałbym ogłady? Pewnie nie, ale w tym przecież upatruje swej normalności większość patałachów, którzy w pewnym etapie życia postanawiają się "ustatkować", co w gruncie rzeczy jest miernym tłumaczeniem na "nie wiem jak się gotuje wodę i jebią mi slipy, ktoś się musi tym zająć". Niestateczny to może być Hank Moody, a nie te wasze trzy tyskie z kolegami co piątek. Nie próbuję tu umniejszyć roli jebiących slipów w procesie zakładania rodziny, zastanawiam się tylko, czy może lepiej nie przeprać je sobie w kazkowym dystrybutorze wody, a nie uziemiać się z jakąś lochą. Gotowałem już parówki w chłodnicy, trzymałem je też w szklance gorącej wody - jestem, jak Neil Strauss, wytrawnym survivalowcem przecież. Ale nie w tym rzecz, rzecz w tym, ze w zamian za czyste gacie nie otrzymałbym nic, jak tylko czyste gacie. Jestem znawcą ludzkich charakterów - jestem uwięziony w kazkowym biurze i przypięty do fejsbunia 24/7, wiem więc co to socjologia, dziwko. Z badań mych wynika więc, że może i lajkujecie od miesięcy niezmiennie jakieś skupiska onanów gorszych ode mnie typu "Jaram sie wydziaranymi laskami / Jaram się obcasami / Jaram sie cycami", ale jak przychodzi do ożenku, to każdy z was ma na profilu jakąś prażochę o wyglądzie waszej matki - krępą, ziemistą i przy sobie, względnie suchą, wynędzniałą i zwiędłą lochę, którą poznaliście 10 lat temu na studiach i tak zostało, pewnie dlatego, że to "materiał na żonę" i "wasz najlepszy przyjaciel".

Zamiast więc patrzeć codziennie w paszczę jakiejś "przyjaciółki", powinienem zebrać się w sobie i znaleźć się w otoczeniu Avy Devine. Już dawno pisałem, że Ava jest esencją spontanicznej i niczym nie krępowanej szczerości w lizaniu jajek, i teraz mam na to dowód. Oglądałem niedawno wywiad z Avą, gdzie pretendując do szczytnego miana "największej kurwy", opowiadala ochoczo, że rucha się właściwie non stop, z byle kim, byle gdzie, za byle co. Kiedy doszła w wyliczaniu do tego, że rucha się z downami i nawet to lubi, poczułem w końcu, że jest gdzieś na świecie człowiek, który mógłby mi dać tego co potrzebuję, i w dodatku znam jego nazwisko, nie musze więc pałętać się po uczelni jakiejś z mitem "szukania drugiej połówki", jak wy, wykształciuchy pierdolnięte. Imie jej Ava Devine, i jeśli rucha się z downami i niepełnosprawnymi karłami, to na pewno da radę też ze mną i z dumą podstawię jej moje jajka do dzioba, niech poleruje, a prawą ręką mogę wtedy se klikać, że jaram się wydziaranymi laskami.

Jaram się wydziaranymi laskami, ło kurwa, wielki chuj. Stoją te kurwie sroki pod ścianą, jedną ręką zasłaniają cyce, drugą obowiązkowo wtykają sobie paluszek w ryj i wy się "jaraaaacie". Wy miętkie dydki. Powiem wprost - Ja, Koń, jaram się wielkimi cycami, w towarzystwie gołych psioch, kurwich oczu, wypiętych dup i wsadzonych we wspomniane otwory eleganckich, srogich rozmiarów pytongów - a nie jakichś pedalskich ubranych w majty lasi z tatuażykami, co to patrzą wzrokiem typu "fak mi" ale jakbyście wyjęli chuja, to zaczęłaby piszczeć "jestem artystką, jestem artystką, modelką, alternatywną, artystką, zboczeńcu". Pewnie powiecie mi, kurwie sromy, że porno jest zbyt oczywiste, zbyt dostępne, a wy kochacie tajemnicę i powiew niedopowiedzianego - skrytego za jej majtami. Otóż nie, chuje, nie ma nic tajemniczego za jej majtami - jest to pizda z dupskiem, a wieje w najlepszym przypadku mydłem, i proszę mi tu nie pierdolic, że porno jest zbyt dostępne i oczywiste, bo jakoś nie widzę, zeby któryś z was jebał Lanny Barbie, tępe chuje).

Dlatego, dzierżąc w dłoni penis, który z niejednego cyrkla chleb jadł już, zamierzam wykonać teraz mistrzowski strzał w piramidę z kazkowych ołówków, gumek i temperówek, którą ustawiłem przed momentem. Nie jestem nudny, nie nudzę się. Koń to po łacinie "wyzwanie" i zamierzam właśnie stawić mu mosznę, burząc tę oto piramidę niczym Mongołowie rozpierdolili mur chiński. Ku pochwie!